Healthy Love
我这一路走来,遇到过很多人,我总是在想,或许是因为遇到的人足够温暖善良,所以才会让我也想成为一个温柔阳光、能时刻给他人传递温暖的人
这段时间,我睡眠质量不怎么好,不知道怎么形容那种感觉,就像是夜神在天空撒了一把安眠粉,却唯独把我抛在了世界外
虽然我一直希望自己能够不断和解,也总告诉自己明天会好的,但是日子好像只是在日复一日,只能说没有变得更差,我就万分庆幸了
至于如何与自己和解呢?我好像总是容易不断陷入到对这个问题的思考里。从小到大,我好像都在时常责怪自己,责怪不够好看、不够坚强、不够独立,责怪自己没有像别人一样的聪明笃学,责怪自己知道不足还不努力去改变,责怪自己为什么不能像别人一样做事灵敏而是反应迟钝,责怪自己为什么如此普通,责怪自己很多很多很多。长期这样的情绪一直困扰着我,虽然时而能想通,但还是无可避免会进入这个循环圈里…
我想要好多好多爱,可是好像又很渺茫,我鼓励周围的人勇敢去爱每个人、每件事,但到了自己身上又不可避免地退缩,就像“我高喊着无爱者自由,羡慕的目光却总是投向被爱者”
内心的疏离感一直存在,总是敏感,面对别人的善意和爱,也总是手足无措,不知道该怎么办,所以假装冷淡,像个倔头倔脑的小孩一样,一边想成为自己的依靠,一边又渴望有人懂。我明明好像在爱里活看,却不曾与自己和解。我也不明白是为什么,我总是鼓励周围的朋友不要焦虑,不要觉得自己长得不好看、不要怀疑自己,要快乐、要做自己,但我自己却经常容貌焦虑等等各种焦虑,但我保证,我是发自内心的觉得他们容貌并不平庸,也是真的觉得他们值得美好的一切
昨晚看到了一句话:“为什么传递快乐,明明你都不快乐”。可能是无聊造成的情绪波动,也有可能是自己内心的纠结带来的影响,最近的状态的确有点不好,不过其实我并不觉得我不快乐,但好像也不是很快乐,只是对很多事都提不起劲儿。这种时候,我真的觉得,春夏说的那句话“我几乎讨厌这个世界的大部分,但一定有小部分的东西留住你”很对,朋友就是能留住我、治愈我的那部分
我想,换个角度想,我不应该悲观,因为相比之下我是个运气好的小孩,为自己热爱的事情在付出,也遇到了很多很好很好的人
我很庆幸这个世界,光亮终归是大于黑暗的。希望我们都能坦诚面对自己,大胆去接受、去取舍、去行动、去感受,总之别被拧巴犹疑的心态误终生。希望在阳光下的我们永远拥有被爱的能力
我想,在普通的日子里,我是幸福的
日子被若无其事的揭过。虽至十月,但暑气并未消退,只有昼夜温差有些许差别
短短十月,无意间伤害了两个女生,两段失败的感情,使我望而止步。只是每每听到一首熟悉的音乐就会惆怅好久,看着一轮婉月,日子不像写诗
歌在听我,故事在写我,我在吹风,秋天在经过
KKKi的随笔
突然想写下最近的生活,是谈了一段很健康的恋爱;是在家里和妈妈作伴;是最近的状态真的很好。
跟小刘在一起,会很真切的感受到什么叫爱人如养花。每次和小刘出去玩完回家,我妈都说:“天天都出去,都不知道聊些什么,回来还笑嘻嘻。”因为小刘一直都在向我输入很积极向上的情绪,而且他会毫无保留的表达对我的喜欢爱和夸赞,能感觉到是非常真诚的。都说女孩子要夸才好看,哪怕是我素颜,穿着很随便的见小刘,他都会说:“今天还是这么好看,素颜也漂亮。”妈妈也会说:“在家里养着就是很漂亮了。”大概这就是我现在越来越自信的原因吧。
其实我是一个脾气比较暴躁和焦躁的人,但是相反小刘情绪稳定,也很有耐心。在我不开心的时候,他会引导我说出来;在我没有安全感的时候,用行动给了我安全感;在我发脾气的时候,会稳定我的情绪后再慢慢跟我说。妈妈倒是有让我改改性格,不过跟小刘在一起后真的很少生气,他真的一直有把我当小朋友对待。
我记性也比较差,但是小刘会帮我记住,然后每次都会提醒我,也会在我不舒服的时候,安安静静的陪着我,关心我的情况怎么样了。
小刘和我有很多相似的,我们算是认识比较久,但是没有想到现在才发现我们有这么多相似的爱好,一样喜欢看电影,喜欢饭后散步,会觉得两个人待在一起也很开心,两个人一起出去玩也很有意思…太多了。
他有太多的好了,所以我想一直记录,因为我一直都相信一句,爱人如初,我可以永远像一开始爱上你般去爱你。
认识了很多年的一位好友,往日里我都喊她姐。她也曾有过一段长达五年的爱情长跑,以失败告终,但现在迎来了真正爱她、对她好的人
记得前段时间,和她闲聊到,“被喜欢的人夸真的会越来越自信起来”、“爱的最高境界是心疼”,这些小刘都是满分标准答案。爱人如养花,浇灌亦是娇惯。在伴侣当中,一个人的才华不为另外一个人所肯定,是最痛苦的
所以恋爱的意义,大概是彼此照亮,成为彼此的避风港,又或精神寄托,让本就平淡的生活增添一丝美好。在平庸无望之时,发现更好的自己